Добро пожаловать в клуб по WordPress

Хотите присоединиться к не имеющему себе равных клубу по WordPress?
Не стесняйтесь и станьте частью большого сообщества. Пройдите простую регистрацию,
чтобы пользоваться всеми возможностями нашего клуба.
Присоединяйтесь к нам, вам обязательно понравится.

На злобу дня

Тема в разделе "OFF-топик", создана пользователем Wildcdu, 21 янв 2017.

  1. — Привет! Как у тебя дела?
    — Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
    — Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
    — Сайт на WordPress!

    Что объединяет врача, SEOшника и девушку?
    То что во всём виноват бывший!
     
    ttimbaland и Di Ost нравится это.
  2. Вопрос на форуме:

    В: Кто может мне рассказать про WordPress CMS?
    О: У меня стоит.

    У меня тоже стоит но хотелось бы узнать про WordPress!


    И еще на подобные темы

    Если я онлайн и не отвечаю на сообщения то либо, кто то смотрит мультики, либо пришел танкист с работы!
     
    Попай нравится это.
  3. Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.

    Однажды чукча приехал в Москву...снял там проститутку и они переспали. Наутро платит ей слитком золота, мамонтовым бивнем, банкой черной икры, шкурами лис, песцов...говорит ей "БОЛЬШОЕ СПАСИБО".

    Проститутка очумела...и говорит "А ДАВАЙ ЕЩЕ?)))"
    Чукча обрадовался "ДАВАЙ")))

    Переспали еще ночь, наутро чукча все обратно по сумкам стал раскладывать.

    Проститутка в панике "АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!! ПОЧЕМУ ТАК ДЕЛАЕШЬ?!!!"
    А чукча ей в ответ "Я ХОТЕЛ, Я ПЛАТИЛ... ТЫ ХОТЕЛ, ТЫ ПЛАТИЛ"

    И мой любимый бородатый анекдот тк я инжеНегр

    Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
    Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
    - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
    - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
    - Так, пожалуйста, откройте рот...
    - Тьфу... это же бензин!
    - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
    Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
    - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
    - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
    - Пациент, откройте, пожалуйста рот...
    - Но это же бензин!
    - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
    Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
    - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
    - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
    - Но здесь же только 5000!
    - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
     
  4. На исповеди.
    — Святой отец, сил больше нет! Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше… И кушать вкусно хочется, и одеваться хорошо.
    — Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
    — Святой отец, я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
    Священник, перебивая:
    — Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?


    — Царь-батюшка, дракон проголодался!
    — А что он ест?
    — Девушек невинных.
    — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
     
  5. Сегодня - менеджер продаж, а завтра - Родину продашь?

    "Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
    Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ты ничего не добьёшься.

    У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.

    Предложила своему знакомому переписываться настоящими бумажными письмами,
    Мол романтично... Приятно и все такое...
    Он долго молчал потом ответил:
    "Натаха, ты в тюрьме?"
     
  6. Решил приписать к анекдотам следующую ситуацию.
    Мне реально приходят отчеты от такой компании как Wordfence.
    Переодичность не помню, но стабильно, не помню даже почем и зачем просто валятся письма на рабочий ящик и я не обращаю внимания и все.
    НО Последние несколько месяцев я беспрестанно смотрю и читаю письма потому что во первых сразу перестал воспринимать эти отчеты как разумные а стал воспринимать как бред и анекдот.
    Объясню почему. С момента начала темы русские хакеры - выборы в США, СТРОГО ВСЕ ОТЧЕТЫ НА ТЕМУ РУССКИЕ ХАКЕРЫ!!! Последнее вызвало истерику смеха оказывается согласно отчетам компании Wordfence Русские Хакеры взлом производили с сайтов на WordPress!!!
    Вот выдержка из отчета:
    "Мы провел выходные анализируя отчет и обнаружил, что один из управляющих серверов, участвовавших в нападении был с WordPress."

    И я уж молчу что они дают ссылки на свои статьи Где Степной Медведь (Что то в этом роде я не помню как там звучит в отчетах США самый главный хакер России) по их данным сделал SQL инъекции сайту на WordPress и стал управлять атакой на выборы в США. Я даже не хочу расписывать как эти анализаторы (видимо от слова анал) пытаются рассказать о том что САЙТ заходит на компьютер пользователя загружает DLL библиотеку в TAR архиве и атакует выборы!
    Вот такие у нас крутые хакеры я поржал от души и ГОРЖУСЬ НАШИМИ ХАКЕРАМИ которые управляют взломом выборов с WordPress!!! УРА!!!
     
  7. Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
    — «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо. «Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!» — хорошо. «Власть — это когда у тебя много тёлок, и ты с ними спишь»… Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
    Вовочка переписывает:
    «Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.»
     
  8. Оставил на полу ноутбук)
    Бабушка подумала, что это весы.
    Короче, 38 тисяч весит бабушка ...
     
  9. Зашел в магазин, там акция: Купи 0.5 водки зеленая марка и получи 1 литр Томатного сока в подарок!
    Блин так сока захотелось...
     
  10. Ты, когда злишься, Такой... Cексуальный!
    - Девушка, я вам... В третий раз повторяю: Предъявите документы!
    - Бу бу бу, Злой полицейский.

    Мальчик спрашивает у мамы:
    — Мам, а что такое флирт?
    — А вот к твоей сестре вечером ее ухажер придет. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день:
    — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
    — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать ее грудь. Наверное, у нее был жар, так как он ее сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоем начали ее давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала ее жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с нее шкурку и выкинул в унитаз. (грохот тела упавшей в обморок мамы)
     
  11. Не многие знаю что если читать слово ПОТЕНЦИЯ наоборот то это ЯИЦ НЕТ ОП...
     
  12. Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить....Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону....А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее»... Бог дал добро и позвал корову... На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее»... Согласился Бог.... Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть... Давай мне 15, а остальные человеку отдай»... А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни... Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку... С тех пор так и живет человек ... Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает... Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья... Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину... А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает... А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота, по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть.....
     
  13. Из воспоминаний программиста:
    "В начале проекта что я делаю понимал только я и Господь Бог, теперь... только он" :)
     
    #13 x234x, 13 май 2017
    Последнее редактирование: 13 май 2017
Загрузка...